Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня ученица показывала свою коллекцию сережек - массивные такие кольца под золото, пушистые сережки и самодельные. Вот они весьма интересны - на гвоздик надета обычная цепочка - видимо фурнитура от чего-то. Если не знать, то не догадаешься.
У неё такой блеск в глазах от собственной прогрессивности, а я вспоминаю как 10 лет назад в моду вошли такие массивные сережки. Лепили их из всего. Знакомая даже вырезала из картона и оформляла дополнительно - считалась очень модной девулей между прочим.
У меня были всякие вишенки, пластиковые сердечки огромные, кольца чуть ли не до ключиц и мои любимые - кольцо с цепочками внутри и маленькими колокольчиками. Они мне попались в журнале для взрослых девочек, так и было написано - +18, и это добавляло им значимости в моих глазах.

Так забавно это всё вспоминать.
Можете и себе пойти купить какие-нибудь поинтересней.

@темы: every day i'm shuffling, весна'19, жизнь

---

Удивительными, порой, бывают события вокруг нас.
Моя категоричность уже не впервые играет со мной злую шутку.
Сколько мы ссорились с И., некоторое время мне казалось, что при каждой нашей встречи - разговоры заходят в тупик. Было неприятное послевкусие и какой-то приторный запах преследовал.

Теперь несколько лет как мы общаемся вполне сносно и мне каждый раз радостно встречаться. Хочется делать что-то хорошее.

В феврале была её свадьба и я стелила перед ней рушнык. Вообще вроде бы замужним это делать нельзя, но на моей свадьбе тоже замужняя родственница была в этой роли.
Ужасно расчувствовалась и кажется испортила все фотографии, ибо сдерживалась, чтобы не зарыдать. Конечно же от радости.

Самое смешное я была гостем на 2х свадьбах и оба раза плакала. Да и на своей плакала. Странный у меня способ проживать сильные эмоции.

@темы: we are young, весна'19, жизнь

---

На улице пыль столбом видимо скоро погода поменяется.
Ученица оказалась способной и вот прям бальзам на душу. Подумала, что мне 19 лет, а мне это как коту сметанка с:

Кстати о котах: у них британец, Хан зовут. 8 килограмм тисканья. Вот прям мимимими. Дался шейку почухать, девочка говорит, что это второй или даже первый раз когда он дался постороннему человеку спокойно погладиться. Просто я кошачья мамка


Не хочу ничего загадывать. Пусть будет как будет. Вот пока она молодец, а там посмотрим.


А ещё вышла во двор, а там сидит муж женщины с которой я лежала в больнице в прошлом году. Рядом собачка, шит-цу вроде бы. И так удивительно. Он то меня не знает, а я знаю его имя. Знаю как он загулял по молодости, знаю, что любит острое мясо с кучей перца и знаю как спит под шум работающего телевизора. Знакомый незнакомец.

@темы: every day i'm shuffling, осень'18

---

На пару дней выпала из привычного графика и всё - апатия, слабость, чувство усталости.
Сегодня встала в 6 утра и запись в дневнике в тройке последних дел на день.

Завтра начинается для меня учебный год с новой ученицы. Меня невероятно обрадовал тот факт, что девочка занимается спортом. По своему опыту могу сказать, что с такими детьми легче заниматься. Им привычно всё повторять и не ждать моментального результата. Это касается больше индивидуальных занятий, ибо школа столько времени на раскачку не даёт. Думаю если у меня будут дети, то хотелось бы чтобы они занимались спортом - сам навык весьма полезен для формирования характера.

Вроде бы и не в первый раз, а все равно волнуюсь.

Недавно обратился знакомый , чтобы с ним немного позанималась, а я растерялась. Одно дело дети, а другое - взрослые. Не потому что с детьми легче - совсем не легче. Просто подход разный. Чем младше ребёнок, тем легче ему совершать ошибки. Он их не боится и пробует ещё. Взрослые же полностью акцентируют своё внимание на ошибках вместо того чтобы попробовать дальше.

Вот пока я в раздумьях.

@темы: размышления, every day i'm shuffling, осень'18, жизнь

---

Мне казалось, что с Лешей отпустила ситуацию и все гештальты закрыты, но как оказалось нет.
В июне снова попала в больницу. Как-то мы сидели с М. в больничном дворе ели пиццу и запивали фантой - нормальный перекус после каш без соли. Вижу знакомый силуэт - Лёша.
Он к нам подошёл и мы так мило поболтали. Почти час, потому что он пропустил несколько своих автобусов. Он рассказывал о том чем занимается и что здесь он всё так же живёт с бабушкой. Не удивлена.
Закончили на мирной ноте и всё вроде бы хорошо.
Уже в палате начала обдумывать - ох, вот он мне напишет, что захочет проведать и как себя вести.
Перед этим М. сказал чтобы я не волновалась и если даже Лёша приедет, то он не против. У него полная уверенность , что волноваться ему не о чем.
Вот так я размышляла и уснула.
Прошло несколько дней и так никто не приехал, и даже не написал.
Казалось бы - он ничего и не должен, но чисто ради приличия спросить как дела можно было.
Плюс сыграл контраст с тем как в прошлые разы ко мне приезжали и с работы (это был М.), и Гоша хотя мы давно расстались. А Лёша тогда сидел дома и играл в доту, мол потом приеду, а сейчас занят жутко. Он даже выходные брал, только не для меня.
И тут всё закрылось. Поняла, что в человеке видела то что хотела видеть и старалась не замечать очевидных вещей.
Рада, что эта ситуация поставила точку в череде моих мыслей - а вдруг что-то можно было изменить? Может я плохо старалась?
Нет, всё я сделала верно.

@темы: семейство коал, 7 злобных бывших

---

Писала уже как-то, что не общаюсь с сестрой уже полтора года.
И тут вмешался великий интернет!
У меня в инстаграме есть два профиля - личный и блог. Кстати, вот пора вспомнить о личном то.
О чём это я? Так вот. Раньше сестра никак себя не проявляла и в соц.сетях никак не взаимодействовала.
Недавно стала смотреть мои истории в личном профиле, а вчера увидела, что уже и в блог добралась.
Вроде бы ну и что здесь такого?
Я не знаю как к этому относиться. Меня это одновременно и смущает, и смешит, и настораживает.
М. говорит чтобы не обращала внимания - много кто в профиле может шариться.
А мне беспокойно. Мне бы хотелось нормального общения, а не вот этих подглядываний из-за угла.



Только вот помимо меня никто не верит в возможность нормального общения между нами.
Мы уже даже перестали дежурно поздравлять друг друга с праздниками. Поначалу мне просто не отвечали, а затем и я уже перестала ломиться куда не просят.

@темы: family, жизнь

---

Неделю назад снова начала 100 дней счастья.
Вот так ходила себе и резко поняла, что мне нужно устроить своеобразный детокс мыслей. Заметила, что сама лезу в негативное кольцо какое-то - нытье, форумы где все друг друга критикуют, подписалась на несколько людей, что меня раздражали непонятно зачем. Мне как-будто нужно было кормить какое-то существо именно чем-то таким мерзким
Когда до меня это всё же дошло, то мне прям страшно стало. Это недолгое состояние и довольно быстро его обнаружила, а вот если бы и дальше считала, что это нормально.
Загрузила себя работой, бытовыми делами, творчеством и жду пока существо поймёт, что больше здесь не кормят.

Происходят неурядицы и мир не стал жемчужно-розовым, но я стараюсь не зацикливаться.
Отпустила историю с подругой - это исключительно её жизнь и мои "ценные" советы ей не нужны. Успокоилась, теперь во время разговора отслеживаю возникающее желание критики. Это не моё дело.

Отпустила историю с одной ученицей. Я её готовлю для поступления в академию и поначалу всё было хорошо, а потом молодость, кавалеры и понеслось. Ох, я сама такой была с:
Только мне так хотелось чтобы она успешно сдала тесты, получить словно медаль. Тут уже мне М. помог. Мы долго говорили и постепенно удалось расслабиться. Уже затем спокойно поговорила с ученицей. Вот только то что говорили спокойно и помогло найти общий знаменатель, а вот если бы надев короной на голове начала говорить, то моментально вспыхнул бы конфликт.
...
Писала эту запись перед работой и видимо вопрос с ученицей заслуживает отдельной темы.

@темы: самосовершенствование, размышления, жизнь

---

100 дней чудес.

Из того что осуществилось:
Мне сделали предложение с: Я начала более плотно заниматься своим блогом и пока это не приносит какого-то дохода, но даёт успокоение моей душе. Расширился круг общения так как после смены статуса возникло много новых знакомых. К тому же как мне и хотелось, цитата: Да, моё окружение потерпело некоторые изменения, но теперь меня окружают по-настоящему хорошие люди.
Квартира понемногу становится всё уютнее и мне хочется сюда возвращаться. Легко говорить, что это мой дом.
Общение с блогерами тоже налаживается и это меня радует - круто общаться с людьми близкими тебе по духу.

Из того что не осуществилось всё не так уж и плохо.
Мне хотелось восстановить отношения с сестрой и моей крёстной. Все попытки выйти на контакт были березультатны. Расстроилась ли я? С одной стороны - естественно, а с другой. Видимо так нужно. Это словно определённый этап взросления. Раньше мне казалось, что родственные связи крепкая штука и ничего не способно их порушить. Сейчас посредством этого урока начинаю понимать, что это не всегда так. Не стоит оправдывать людей каждый раз только потому что это твоя кровь. Я отпустила эту ситуацию. Завтра у сестры день рождения и я обязательно её поздравлю, потому что именно мне это нужно. Она скорей всего не ответит, потому что так нужно именно ей.
Черновик, что я написала ещё в ноябре, так никуда и не отправила. В этом есть огромный плюс. Сама история стала своеобразным семечком откуда пошли отростки и именно с этими историями буду идти в издательство.
Рабочего уголка всё так же нет, но скоро потеплеет и я переберусь на балкон - там есть и стол, и табуретка, и достаточно дневного света. Всё как нужно.

Вот как-то так. Дальше будет лучше.

@темы: жизнь

---

Прививаю полезные привычки себе и вот одна из них вести дневник.
Тут затык.
Казалось бы чего тут сложного? Тем более я веду блог, инстаграм и казалось бы проблем с этим не должно быть, а она есть.
Бумажный дневник прекрасная вещь и это словно медитация. Мысли через руку как по волшебству струятся на бумагу. Только вот остался страх, что его прочтут. Тетрадь или блокнот в любом случае привлекает внимание. И нет, я не сомневаюсь в порядочности М., только всё равно буду писать с оглядкой на кого-то.
Электронный дневник тоже пишется с оглядкой. Здесь уже осознанный выбор и мне хочется каких-то комментариев, может поэтому и даются записи так туго.
За стеной начали дрелить, но хочу дописать эту запись.
Кстати, о записях, что писались и так не вышли. Мне становилось неловко их выкладывать или ещё какая-то причина. Чаще хотелось дождаться какого-то момента, а его то чаще всего и не было.

Ещё мне кажется, что столкнулась с синдромом самозванца.
Здесь хочу извиниться перед Людой. Она организовала такую крутую штуку и чудеса случаются, а мне страшно их писать в общей ленте. Кажется, что не так то это важно. Ничего то фантастического не происходит. А оно то происходит и работа идёт, а я всё боюсь признаться, что это моя заслуга.

Такая же штука с интаграмом. Вижу, что растёт активность и вместо того чтобы стать ещё активней - затихаю. Мол, ойойой ребята, вы наверное не ко мне. Сама себе палки в колёса вставляю.
Или как мне нравится снимать story и смотреть чужие. Мне это всё нравится прям очень. А потом снова этот предательский голос в голове - да, что там тебе рассказывать? Кому это интересно?
Соглашаюсь про себя и решаю, что потом уже начну снимать когда будет что-то интересное происходить.
Случается что-то интересное - или не до съёмок, или потом не хочу рассказывать, чтобы не восприняли за хвастовство как у нас это любят.

Тараканов целый взвод и с ними нужно что-то делать иначе на таких горках далеко не уедешь.
Возможно вам покажется, что запись какая-то нелепая. Или ничего не покажется потому что вы её не будете читать.
Ей нужно было выйти иначе я бы никогда себе в этом не призналась.

@темы: олень, размышления, поддувает, жизнь

---

До конца не понимаю, что сейчас происходит. Вина тому затмение или смена погоды, но эмоционально как-то тяжело.
К тому же снова моя постоянная рубрика - мне делают неприятно, но когда-то было хорошо и поэтому сейчас потерплю чтобы потом не скучно было.
Сейчас написала и самой смешной.
Есть девушка с которой общаюсь ещё с университета с переменным успехом.
Там сложная история и как начну рассказывать, то начну сомневаться в собственной адекватности.
Так вышло, что сейчас мы живём через дорогу и мне казалось, что вот же оно - золотая жила. Можно вместе ходить к реке и заниматься спортом, можно встречаться вечером за чашечкой чая. Всё что обычно делают подруженьки да к тому же без проблем с местоположением.
Мне так нравилась эта выдуманная картинка, что со всех сил старалась сдерживать все эти иллюзии в одном месте.
Не высказывалась резко, не удивлялась слишком сильно когда она говорила какую-то чепуху. А потом приходила домой и выпускала пар, всё это напряжение требовало выхода.
М. спрашивал зачем мне это всё нужно. Прямо и говорила: хочу чтобы у меня была подруга.
Затем снова вышло так, что ей не понравился мой тон общения. Там вообще целый список как нужно мне себя вести чтобы она не обижалась, нормально себя вела и тоже продолжала играть в дружбу.
Так в итоге и попросила привести пример когда, по её мнению, я её обидела.
Как и следовало ожидать, что примеров нет.
Мне не понятно как вести себя дальше. Она пока сидит играется - то удалит меня из друзей, то добавит. На это никак не реагирую, потому что это уже как-то странно.


Видимо тут нужно ставить точку.

@темы: олень, we are young

---

Перед Новым годом у меня случилось эмоциональное истощение. В подготовке к празднику я потеряла сама себя. Волновалась, суетилась. Все мои свободные дни были заняты тем, что рано утром ехала в супермаркет и понемногу закупала то продукты, то украшения, то просто приезжала и увидев море людей уезжала домой.
Поймав себя на мысли, что хорошего настроения нет, не то что праздничного, я остановилась написала список и забила.
Когда обнаружилось, что длины гирлянды не хватает для нашей ёлки немного попсиховала и решила, что фиг с ней. Пусть уже будет так.
В итоге ёлка всё равно хороша, а мне лишь бы поволноваться.
М. купил очень красивую ёлку. По сути для него это тоже первый год в роли хозяина праздника.
В сам Новый год наготовила кучу всего вкусного и только сегодня это всё закончилось, кстати.
Настроила на планшете один из каналов чтобы не пропустить куранты. Вот живём полгода без телевизора и понадобился он только один раз с:
М. меня поймал между кухней и комнатой, успокоил и отправил крутить кудри, сам пошёл чистить картошку.
Вот здесь мне действительно стало легче. Просто это был первый раз когда сама отвечала за праздничный стол и мне настолько хотелось чтобы всё было хорошо, что на второй план отошло зачем вообще это нужно делать.
Мы встретили Новый год и М. намекнул, что под ёлкой уже есть подарок.
Долго просить не нужно и через минуту я уже вытащила оттуда голубой пакет с бантиком.
Поворачиваюсь к лесу задом к людям передом, а передо мной на одном колене стоит М. с предложением руки и сердца.
Как же я растерялась. Первое, что спросила: ты серьёзно?
Меня так начало колотить, что до утра не могла успокоиться.
И конечно я ответила Да!)))))) В этот момент начали запускать салюты в нашем дворе, а мне казалось, что это в честь меня, в честь нас с:
В Новый год, я красивая нарядная, маникюр свежий (я когда-то волновалась по этому поводу), салюты во всю и любимый человек рядом.
Потом как завертелась карусель - поехали к его маме объявили о помолвке, потом к его друзьям. На следующий день к моим родителям и его другим родственникам.
Затем к его бабушке.
По сути только вчера этот марафон закончился.

Вот так в Новый год я вошла уже невестой с:

@темы: family, вишни, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Год как нет бабушки.
Я ещё до сих не могу с этим свыкнуться. Хотя разве это возможно?
Вчера ездили в село и меня, у дома где мы жили, немного накрыло. Не той светлой грустью, а злостью будто это место не подарило мне столько приятных мгновений, а забрало. Скорее из-за того, что больше нельзя их возобновить. Грусть преобладает над радостью когда приходят воспоминания.
Мне тяжело ходить в парк после реконструкции потому что проскакивают мысли, что бабушке здесь бы понравилось.
Продолжение истории во мне, в моих братьях и сестре. Ещё в племяннице, что назвали в её честь.

Круговорот людей.

Хочется больше делать хорошего для близких. Говорить о любви, говорить о хорошем. Мы об этом забываем, а этого делать уж точно не стоит.

@темы: family

---

Недавно надышалась холодного воздуха и приболела.
И тут у меня в голове словно замкнуло. Вроде бы умные люди говорят, что это триггер.
Я всё порывалась встать и готовить или убирать. Мирослав укладывал меня обратно в кровать. Накупил каких-то полуфабрикатов, что-то сам готовил. Сам ел и меня кормил. Чай приносил, термометр уносил.

В прошлых моих отношениях болеть было непозволительной роскошью. Мне всё равно нужно было вставать готовить. Лежать особо нельзя было потому что потому. В итоге конечно случилось осложнение и меня мама забрала домой с температурой 39.4. Когда я потом вернулась бабушка Леши сказала, что я умею хорошо притворяться.

Сейчас уже мне легче. Остался только кашель и голос осип, но это не страшно. Утром ушла на кухню и сидела там. Заходит М. спрашивает почему я не лежу, а опять бегаю.
- Ну я же кашляю.
- Я в курсе. Иди ложись.
- Я не хочу тебе мешать.
Вот тут М. меня не понял. Человек болеет, ну бывает. Кашляет, тоже бывает. Ну громко кашляет, так его теперь за Северный полюс отправить?
Я стеснялась кашлять. Никогда такого не было. Появилось только с Лешей. Заходила к нам его бабушка и спрашивала когда я уже перестану кашлять и типа хватит притворяться. Мол не болею я, а нанюхалась ацетона.
Да, только из-за цирка с этим ацетоном мне и приходилось стирать лак на балконе, где скорее всего и простудилась. Как только его бабушка видела ацетон , то сразу же начинала задыхаться. Если все манипуляции проводились за закрытой дверью, но запах всё равно был - она не обращала внимание. Такая же штука и с духами была. Если не видела, даже если ты за её дверью стоял - ничего страшного. Увидела с кухни как я пошла на балкон - трагедия.

А Лёша просто ничего не говорил. Он всегда принимал сторону нейтралитета. Когда я плакала и просила снять квартиру и съехать, он обещал обязательно поговорить и всё будет хорошо. Не нужно съезжать.
Когда уходила домой несколько раз - тоже обещал поговорить со всеми и всё будет хорошо.
После приступа у меня была реабилитация и волноваться мне никак нельзя было. Лёша снова пообещал поговорить и не сделал это, мол сейчас тебя не трогают, а потом если что я поговорю.
Это и была одна из причин почему я ушла.
Мы склонны идеализировать прошлые отношения, думая, что там было лучше. Лёша хороший парень сам по себе, но он не смог защитить меня от токсичности своих родственников.
Если снова возьмусь перечитывать дневник об этих отношениях, то пусть мне обязательно попадется на глаза эта запись.
Два дня назад была бы наша годовщина как мы познакомились. Я вспоминала тогда хорошее, а сегодня боюсь кашлять чтобы не мешать. Это я тоже должна помнить и больше не бояться.

@темы: вишни, семейство коал

---

У нас уже неделю живёт улитка с:
М. давно уже об этом говорил, но я надеялась он шутит. Ан нет, дорогая моя, не шутит.
Пришли мы к его маме в гости, а там на столе в бутыле с голубым бантиком сидят они - улитки. Две внизу, одна на самом потолке. Вот ту что на потолке сидела звали Хулио. Вот этого Хулио М. и просмотрел.
Назвали мы его конечно иначе потом. Теперь он Гери, как у Губки Боба.
Улиткой занимается М. Он её и купает, и грунт рыхлит, и яичную скорлупу толчет для неё.
Идилия.
А я жду когда улитка будет свистеть, говорили, что должна начать когда освоится. Пока же она только чавкает тихонечко.
П.с. насчёт пола улитки мы ещё не определились. Во-первых, она гермафродит, во-вторых, на лице улитки ничего не написано. Так что я пока путаюсь в местоимениях.

@темы: вишни, жизнь

---

Украли сегодня у мамы телефон. Ехала в трамвае на дачу и прям из кармана вытащили.
Неприятная ситуация и как говорится спасибо, что деньгами.
Но соль в другом. Карточку заблокировать смогли только через 6 часов.
Поначалу говорили, что технические неполадки ждите до обеда понедельника. В это время номер мамы был занят, а потом в режиме ожидания. Эти "милые" люди оказались ужасными болтушками.
Потом М. написал пост в Facebook, я написала в Instagram и с нами связались буквально через полчаса. Номер заблокировали, хотя перед этим мы звонили раз 5 точно.
В комментариях кто-то вообще сказал, что нам повезло - обычно операторы на связь не выходят.
Теперь нужно думать какой телефон маме купить. Она как-то за него и не расстроилась, больше волновалась, что на счету деньги на 2 месяца вперёд.

А ещё сегодня день художника и первый раз за 3 года когда меня никто не поздравил.

@темы: family, бу

---

В последнее время часто снится сестра. Сегодня вот тоже приснилась.
Во сне мы общаемся как раньше.
Проснувшись думала ей написать как есть, мол ты мне часто снишься. У тебя там всё нормально?
Поделилась мыслями с мамой и М. Они в один голос заявили, что нечего мне ей писать.
Может что-то и случилось, а может просто думала что-то, а может я думала что-то. Не имеет значения, нужно иметь гордость.
Все мои попытки выйти на контакт не увенчались успехом.
Как бабушки не стало, И. тоже на контакт не вышла.
На день рождения тоже не написала.
Но как-то не по себе. Ладно хотя бы нейтральные отношения сохранить, но что-то не получается.

Смотрели статистику, то блог она мой читает - браузером просто довольно редким пользуется.
Шаг свой я на встречу сделала, остаётся только ждать.

@темы: family, жизнь

---

Странный сон довольно приснился. Учитывая, что только благодаря сну недавно узнала, что вторая бабушка слегла - стала более внимательна к ним.
...
Мы с Кристиной в каком-то доме, похожем планировкой на дом дедушки с бабушкой, накрываем стол.
Расставляем тарелки, что-то готовим, расскладываем. Тут кто-то стучится в дверь. Мне становится как-то не по себе и прошу Кристину дверь не открывать. Она всё равно пошла смотреть в глазок кто же там. Возвращается со словами, что никого там нет.
И тут одновременно начинают стучать и в дверь, и в окна. Мы начинаем быстро проверять всё чтобы закрыто было и в одной из комнат распахнута створка. Быстро закрыла, поправила штору. Включила телевизор для фонового звука, а снаружи продолжают стучать. При этом мы никого не видим.
Говорю Кристине, что мне кажется в доме кто-то есть.
Начинаем заново обходить дом и в комнате стоит металлическая кровать на высоких ножках с длинным покрывалом.
Подходу к ней, опускаясь поднимаю покрывало и там кто-то есть.
И тут я проснулась
Кто там был, кто стучал непонятно.
Утром спросила Мирослава никто ли к нам не стучал. Говорит, что до утра её спал и ничего не слышал.

Ещё сестра снова приснилась, будто мы с ней общаемся, я ей последние новости рассказываю. Она улыбается и всё хорошо.
А на деле мы уже год не общаемся.

@темы: моно

---

Недавно мне исполнилось 26 лет. С ума сойти.
Начался мой день рождения с панической атаки. Спросоня непонятно что померещилось на подоконнике и перехватило дыхание. Мирослав сразу же проснулся, дай ему Бог здоровья, сразу начал меня успокаивать. Выпила капли и всё равно до утра уснуть не смогла.
Думаю, ну ничего. Мне часто что-то кажется, а это что-то залетное непонятное меня напугало.
М. как начал гипотезы выдвигать, что это было я со смеху чуть не плакала.
Днём поехала к родителям, мы с мамой пошли мне подарок покупать. Кольцо и серёжки с жемчугом. Как же давно я мечтала о жемчуге. В прошлом году мама тоже серьги с жемчугом подарила, но мне всё неловко было их носить.
Знаете, ассоциация с такой классической дамой, порядочной домохозяйкой и прекрасной матерью.
А сейчас ношу, почему бы и нет. Нужно становиться такой какой хотелось бы быть, а не только мечтать.
Цепочку мне тоже подобрали, правда не нашла ещё такого кулончика как задумывала.
Сколько мне приятных слов сказали.
Позвонила тётя, тоже столько приятного сказала. Ещё приятно, что в этот раз не желали замуж выйти.
Я то хочу замуж, конечно, но напор такой со стороны не приятен.
А дома меня ждал букет роз и бусы из жемчуга. Все как-будто сговорились.
Но как же приятно то с:

Ещё вот имя моё означает богиня Луны и охоты. Жемчуг к Луне и относится. Видимо пора мне развивать в себе лунные качества, а там смотри и замуж выйду с:

В блоге написала 26 жизненных уроков hyppikata.com/26-zhiznennyh-urokov/
Некоторыми из них передала "привет" нескольким людям. Учитывая, что они меня не поздравили, то думаю послание дошло.
Оно и к лучшему.

@темы: family, вишни, жизнь