Пока всё в себе, ибо много непонятного ещё.
Настроение мне всегда поднимали котики, поэтому вот.

@темы: грим

---

Который день подряд пытаюсь отключать своим мысли.
Сегодня ехала в автобусе и рядом парень сидел, такой надутый, смешной и щекастый. Ощущение будто палку проглотил. Внезапно чихнул, а я на автомате полнейшем - "будь здоров". Он сразу же преобразился: снял шапку, расслабился, минтай замороженный оттаял и парень нормально устроился на сидение.
- Спасибо, - и улыбается мне. Щечки сразу же округлились и глаза теплее стали.
Так интересно было наблюдать.

@темы: размышления

---

@темы: грим

---

<кто знает, тот поймет>
Как меня бесит эта фраза. Особенно когда произносящий бросает такой недвусмысленный взгляд, и ты сразу же обязан отнести себя к отряду гиббонов куцехвостых.
Ладно, когда это говорят курочки, с моей группы указывая этим на людей с которыми они бухали вот недавно. Но когда эту фразу я вижу, чуть ли не в каждом втором статусе моей любимой голубоглазой девочки, то мне прям дурно становится.
Да, я не присутствовала при этих событиях и да, я с уверенностью не могу сказать, о чем идет речь. Она не обсуждала это всё со мной на кухне с чаем, но я догадываюсь, о чем речь.
Очень и очень прискорбно.

@темы: желчь

---

Заметила его уже, когда подходила к входу в университет. Он стоял за углом и курил. Ничего удивительного, как бы холодно не было, и как бы он не опаздывал, перекур за углом корпуса – закон. Закутался в шарф, и чтобы сделать затяжку каждый раз опускал его красной от холода рукой.
- Ты Инне очень не понравилась. Разочаровала её. Она то думала, что крутая ты девчонка, а у тебя аватарка с котами и статусы о прощение врагов.
- Ванильная слишком для неё?
- Что-то в этом роде, - последняя затяжка, прячет руку в карман, но вместо того чтобы возвращаться обратно, мы забрели ещё дальше.
Меня так развеселило это заявление. Инна это моя, максимум недельная, знакомая, с которой мы праздновали окончание сессии. Я сама удивилась, когда она меня добавила в друзья. Как бы, там так много людей было и со всех их только ей захотелось меня добавлять. А теперь оказывается её ещё и мои коты на аватарке не устраивают.
Я брела сзади Леши и не заметила, что впереди была Инна. Так и подмывало высказать, что коты это хорошо и вообще я не ванильная. Но вместо этого я потянула Лешу обратно к себе. Рассчитывала, что он обернется, и мы пойдем в тепло, но он взял и упал на меня сверху. Всё-таки я рада, что он такой худой, иначе задавил бы. Скатились немного вниз, он лежит и смеется, просто заливается. Пнуть его хотелось, но я его поцеловала, как на первом курсе. И всё так же как на первом курсе от него пахло яблоками и сигаретами. Мы лежали на снегу и разговаривали. Он звал меня на литературный вечер, декламировал стихи, которые будет читать.
На улице – 20, а мы на снегу валяемся, и от него пахнет яблоками.

@темы: моно

---

если внутри живет обида, то загляните сюда и улыбнитесь))

Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк,что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень,очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами,и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других,что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они –виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви –чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен.Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

@темы: самосовершенствование

---

О мечтах

Тут мы заговорили о том, что все мысли материальны и я решила рассказать про фотоаппарат. Могу конечно и про жирафа, но его я не хочу и раньше не хотела.
Год назад, плюс/минус месяц, мне захотелось фотоаппарат. Мотив был силен - у всех есть и я хочу. Но потом он немного поменялся, потому что я увлеклась фотографированием своей и кошачьих мордочек. На тот момент я ещё ходила в театральную студию и меня единственную фотографировали на телефон.
Диалог с показа:
- Смотри, какой-то чудак на мобильный фотографирует.
- То мой телефон.
Претензий на зеркалку не было, просто чтобы были качественные фотографии.
И вот я мечтала, ходила и мечтала, ела и мечтала. Одна женщина мне придумала план как нужно мечтать.
Нужно представлять будто бы эта вещь уже твоя, нужно сфотографироваться в магазине с желаемым фотоаппаратом и смотреть на изображение.
Я это честно делала, а потом поняла, что есть вещи более нужные и забыла о нем.
И как-то вечером приходит ко мне Саша и заявляет, что ему подарили фотоаппарат. Счастлива я была безгранично и сразу же взяла его в пользование.
Выходит, мечта осуществилась, но практически он не мой. Мне всё-время приходилось подтирать фотографии, чтобы ничего лишнего не попало Саше на глаза, он часто неожиданно его забирал и мне приходилось жертвовать своими планами. Потом этот фотоаппарат просто оказался хорошим манипулятором, ибо он моя мечта.
Вскоре мне сказали, что дарят фотоаппарат при условии, что я начну встречаться с владельцем. Я просто удалила все свои фотографии и отдала его обратно.
Через месяц, на моё двадцатилетие мне подарили мой собственный фотоаппарат. Такой какой я хотела, такой каким я его и представляла.
Выходит мечты сбываются и бывает такое, что кажется будто бы всё уже есть, но по-настоящему дальше всё будет ещё лучше.

@темы: размышления

---

Наш город заковало холодом и все привычные вещи превратились в монстров. Кто-то зло пошутил и пушистое снежное одеяло превратилось в твердый пласт о который можно легко порезать ногу, а маленькая замерзшая лужица смогла закружить автобус. Хотя вот водитель автобуса сам виноват, но он утверждает, что его солнышко ослепило.

Мои слова часто обретают реальность, очень хочу знать по какому принципу определяется очередность. В понедельник перемерзла и придя домой начала ныть: "ох, как же я не хочу снова идти в университет. Дайте мне ещё недельку каникул и не уносите моё теплое одеяло"
Во вторник утром, сидя за столом и поедая кашу я увидела кровь у себя на руках. Кап-кап, нос меня решил оставить дома.
Весь вторник я пролежала считая сколько крови ещё вышло из меня. В среду тоже дома осталась, а потом в четверг, собираясь уже выходить, меня снова нос никуда не пустил. А пятница у нас выходной. Вот так у меня и появилась ещё одна неделя каникул.

@темы: жизнь

---

Сейчас почти дома не бываю. Гуляю, таблетки для его кошек покупаю и делаем вместе салат для посиделок с друзьями.
Мы с ним знакомы уже почти 4 года, но у него не мой запах. Даже если всё будет сказочно, то при не моём запахе ничего не выйдет.
__________________
"Психологическое айкидо".
Не вступать в конфликты, при ответе на реплику нужно отвечать так чтобы уклонится от "удара" и дезориентировать нападающего.
В течение 2-х дней мне нужно применять метод амортизации.

@темы: размышления

---

если обиды мешают жить

Ответить на Ваш вопрос «Почему я так легко обижаюсь?» достаточно просто – потому что очень много обид было в Вашей жизни, начиная с детского возраста. А поддержки, которая могла бы компенсировать обиды, было явно недостаточно.

Ответ на вопрос «Зачем мне это нужно?» для психолога также достаточно ясен – у Вас скопилось большое количество «незакрытых» гештальтов».

Что это значит?

Было ли у Вас так, что поссоритесь, поругаетесь с кем-то, а потом еще несколько дней мысленно продолжаете этот неприятный разговор? Все не можете успокоиться… ищете слова, которых не хватило, для того, чтобы Вас услышали, чтобы ссора не произошла?

Вот это и есть «незавершенные гештальты»: все ситуации, в которых мы чувствовали боль, обиду, гнев и отсутствие поддержки, живут в нашей памяти, как будто бы они произошли не много-много лет назад, а совсем недавно, буквально вчера.

И все эти ситуации хочется завершить, т.е. получить поддержку… избавиться от накопившихся чувств… сказать то, что не смогли сказать тогда … или услышать от других слова одобрения и сочувствия, которых не хватило в трудное время...

Екатерина, а было ли у Вас так, что болел зуб или была заноза и, хотя дотрагиваться было больно, все время тянуло тронуть, проверить и ощутить боль, снова и снова?

Тоже самое происходит с болезненными чувствами. Старая боль заставляет «множить» ситуации, в которых Вы вновь и вновь можете ее почувствовать.

Для чего? В бессознательной надежде от нее избавиться. Но, это не работает, ведь заноза не исчезнет, пока ее не вытащишь, а зуб не перестанет болеть, пока его не вылечишь.

«Как пережить прошлые обиды и перестать обижаться в настоящем и будущем?», спрашиваете Вы.

Гештальт-терапия, одно из направлений психологии , в котором я работаю, как раз для этого и предназначена.

Одна из формул выздоровления в гештальт-терапии:

– избавиться от старой боли, в том числе, связанной с комплексами и обидами

- закрыть «незакрытые гештальты», взять все то полезное, чему научило прошлое

- и жить в настоящем настолько полноценно и счастливо, насколько это возможно

А будущее? При полноценном настоящем, не сомневаюсь, будущее будет таким, каким Вы его захотите видеть.

Думаю, что осталось только одно – найти психолога в своем городе и начать работать .

@темы: самосовершенствование

---

Мне сегодня приснилась вся моя огромная семья. Братья, сестры, племянник, девушка, бабушка. Огромная комната и целая куча людей.
И брат двоюродный признавался мне в любви, целовал меня и прям не мог на меня нарадоваться.
Утром я проснулась немного удивленная.
А теперь вот сижу и наблюдаю как он под каждой моей фотографией ставит "Like". Мы с ним разговаривали 4 года назад последний раз.
Боюсь саму себя.

@темы: жизнь

---

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее. Хотя, если положить руку на сердце и честно признаться, то плохое читать совсем не хочется.
Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

@темы: олень

---

Интересно, в каком нужно было состояние чтобы принять такую невменяемую тетку на работу в университет. Хотя у нас нормальных и вменяемых можно посчитать на пальцах.
______________
Желаю только добра. Пусть она поскорее забеременеет, выйдет замуж и перейдет на заочку. Чтобы мне больше настроение не портила.

@темы: желчь

---

Саша сказал, что девочки с его группы мне завидуют. Что каждой хочется, чтобы за ней ухаживали, бегали, чтобы был поклонник ничего не требующий с преданными глазами.
Никогда не считала это счастьем. Для меня это в какой-то мере даже наказание. Мучаешь себя, мучаешь его, ибо мягкость, воспитание не позволяет сказать всё то, что вертеться на языке.

Возможно, они и завидуют описанной картинке, но на самом деле всё намного прозаичнее.
Просто ущемленное самолюбие одноклассника, с которым я танцевала вальс на выпускном. Просто очередное чешущееся мужское эго. И ведь я знаю, что добившись своего, у нас ничего не выйдет. Это будет просто, как победа на его пути и я как кубок буду задвинута куда-нибудь на задворки. Там буду ожидать следующую такую "большую" любовь, вместе мы жахнем водки и поплачем, что мы такие дуры.

Саша мне всё время в пример приводит Маяковского и Брик, мол, он отвергнут, а я люблю не того. Мне не хочется таких сравнений мне не хочется, чтобы каждый раз, он приходил и показывал, какой он весь несчастный.
Мне бы очень хотелось всем этим девушкам завидующим написать, что это полная чушь и ухаживания в 3 года это не радость.
Может я неправильная и всё это нужно воспринимать как манну небесную и осталось только нос в небо устремить, показывая всю свою значимость. Но в этом действительно нет блеска. Нет никаких преданных глаз, нет чувств. Есть просто тупое желание иметь человека и всё. Требования выдвигают при каждой возможности, описывают, как мы будем жить, и как всё прекрасно, а потом идут пить пиво с друзьями. Он страдает по другой девушке, плачется мне и рассказывает, как им было вместе хорошо, а потом через минуту клянется мне в любви. Он пишет мне и ей одинаковые сообщения, только меняя "солнышко" на "заю" и местами «тебя люблю».
Утром он меня корил в моей бесчувственности, а вечером рассказывает, что парень его бывшей перед ним извиняется и теперь можно её назад забирать.
Это никак не Маяковский и Брик, это какой-то Лелик и Болик с элементами садо-мазо.

@темы: размышления

---

С волшебным рождеством*

@темы: ку.ви.даш

---

Только что сервировала стол с книгой на голове. Ни одно блюдо не пострадало

@темы: олень, жизнь

---

Мне подарили блокнот для позитивных мыслей, чтобы там были исключительно положительные события прошедшего дня.
Если честно то удивлена. Всё же казалось, что во мне достаточно здравого оптимизма и я не выгляжу грустным мухомором. Со стороны видней.
И вот теперь уже второй день я должна выжать позитив и вылить на лист бумаги.
Поначалу я испугалась. Что мне писать сейчас когда я просто сижу дома и готовлюсь к сессии, но потом поняла, что Ежи не просто так это всё затеял. Хорошее может быть и в кошке, и в книжке, и в телефонном разговоре. Это необязательно должны быть какие-либо события фееричного состава или подарки.
Всё-таки это мне нужно.

Блокнот рассчитан на один год. Каждый день отдельно разлинован. Может быть это первый шаг к изменениям. Посмотрим в декабре.

____________________________
Пахнущая жасмином, наполненная умиротворением поздравляю вас с Рождеством. Желаю каждому из вас душевного тепла, улыбок, понимания и каждодневных маленьких чудес.

картинка с ёжиками

@темы: самосовершенствование

---

Вместо поддержки и лучей тепла у нас " чёрные приятные волосы".

@темы: желчь

---

Всё время кто-то или что-то пыталось мне испортить настроение, в раздраженном состояние я и вошла в новый 2012 год.

Поначалу весь день я валялась невзрачным калачиком под одеялком и меня пытались выманить конфетами, потом плюнули на всю эту затею. Часам к 7 я уже сама начала приводить себя в порядок. Хорошо что я додумалась купить всё ещё пока ходила в университет и не дотянула до самого последнего момента. Так бы была и без наряда, и без подарков моим близким. Один раз изменила своей привычке и вот как хорошо всё обошлось.
Не зря говорят, что самую лучшую свою привычку нужно хотя бы один раз в месяц забывать.
В каком-то журнале прочла, что в год Дракона нужно входить в блеске) поэтому купила себе лак с блестками и щедро залила себе всю голову, а потом долго и нудно убирала прихожую, ибо блестки эти держались максимум минуту в состояние покоя. В итоге в этих блестках были все начиная от бабушки и заканчивая котами.

Всё просто замечательно. Я очень рада, что решила остаться дома и не сделала вылазку куда-нибудь. Уже и так понятно, что я исключительно домашний человек и в этом не вижу ничего плохого.
Два дня были проведены за ничегонеделанием и сном. Где-то просквозило шею и первые новогодние дни я была в образе пингвина.

@темы: жизнь

---

У меня новая мечта - уехать в Финляндию.
Каждый год я хочу куда-нибудь уехать. Ну как-то не тянет меня в Хабаровск. А мама очень настаивает, что мне нужно переезжать на север.
Возможно это останется только в границах нашей квартиры и я всё так же буду жить в Днепродзержинске и лежать "бревном" при каждом перепаде температуры, а может и уеду. Мой будущий диплом позволяет мне быть учительницей русского языка, вдруг финны меня ждут)

_________________

@темы: размышления