четверг, 19 августа 2010
01:09

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Меня часто посещает чувство "а ведь хотелось так сказать".
Вот просматриваю альбом ВКонтакте одной моей хорошей подруги, всё время ужасно ценила её мнение и боялась оставлять хоть какие-либо комментарии, посмотрю, мысленно обдумаю, похвалю или укорю и пойду дальше.
А вот под одной из моих любимых фотографий стоит комментарий, просто копия моей мысли и её ответ "ой, спасибо. я думала, что это фото ну совсем не по душе людям" и конечно же всякого бреда смайлики. А могло бы и мне быть адресованным это сообщение.
Но я молчу.
Боюсь, что вот выскажусь и мое мнение не совпадет, не подойдет под настроение и его просто отбросят.
Вот ведь хочется сказать "милая, всё будет у тебя хорошо", но не говорю, думаю, а вдруг посчитают банальным, отбросят в сторону, да и вообще у человека и без меня проблем хватает.
Всё эти недосказанности роятся в моей голове, жужжат и причиняют боль.
Сплошная паранойя и много дыма. А дым то ведь откуда, я же не курю? А он просто витает дополняя картину.
Помню, что нужно написать историю, помню, что пообещала пойти спать, но не пошла.
Вот хочется чтобы сейчас меня крепко обняли со словами "успокойся родная, тише-тише"
Я не хочу быть агрессивной! Понимаешь? Я хочу быть тихой, смирной, чтобы ты ко мне прислушивался, варить тебе чай из трав и рассказывать сказки на ночь.
Не хочу быть агрессивной. Сильной - да, но точно не агрессивной.
Ну не стерва я, нет. Им просто кажется. Характер у меня не сахар, но это просто броня. А то что я с парнями больше дружу, так это потому что они предают меньше, но это о нормальных парнях.
Не стерва. Зачем вешать на меня все эти ярлыки. Я грубая, потому что не люблю пускать посторонних людей в свое сердце, я же привыкаю к ним, а они потом плюют в душу. Хочу делать добро окружающим, но оно мне боком вылазит. Коряво как-то всё.
Люблю красивые вещи, но понимаю, что ещё не время для них.
Просто люблю жизнь. Сейчас это уже банально и заезжено, а я её действительно люблю.
Собиралась лечь и уже положив голову на подушку я поняла что сегодня мне никто честно не сказал "Диана, как хорошо, что ты у меня есть. Ты такая глупая, маленькая, но хорошая." Искренности хочу, много-много.
Подошла к бабушке, она спит. Прошептала "обними меня", она отвернулась.
Мне вот просто человеческого тепла не хватает. И когда я говорю о внимании, то это не Лондон, и не цветы с городской клумбы, я говорю о тепле.
Вот такие вот мысли в моей голове.
Вы простите, что тут разнылась, я ведь "сильная."
Да и вообще, меня просто тошнит и я уже ухожу спать. Или хотя бы сделаю вид.

@темы: олень

URL
среда, 18 августа 2010
01:14

Борьба с ленью, или конец лета, а заняться нечем)))

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Идем мы значит сегодня по улице и в голову ко мне приходит мысль (да-да-да, даже такое бывает.) А вообще просто разговор о фигуре зашел, о здоровом образе жизни и вышел этот самый разговор на зарядку. Как бы я ленива не была, но зарядку делаю всегда, а то я вообще не проснусь. Но как оказалось, мой молодой человек с ленью своей не борется вообще.
Я буду не я , если что-нибудь не выдумаю.
Составили список, что кому лень и будем выполнять, мой пункт в противовес его.
Его список давать не буду, но свой напишу, чтобы напоминать себе хотя бы, кто там уже говорит об исполнение) :shuffle2:
1. Тренировка голоса. навязчивая идея работать радиоведущей. да и вообще меня можно расслышать, только со слуховым аппаратом на перевес) нечеткий очень(
2. Учу русский язык. в первом семестре я его удачно «завалила», с большим трудом вытянув на 3. Теперь пришло время наконец-то выучить эту *цензура* фонетику.
3. Мне дают тему для написания эссе/рассказа и я пишу. На выполнение дан 1 день. хочу научится красиво писать, нужны тренировки. А ещё + то что это всё в письменном варианте, то есть я ещё и почерк буду нарабатывать, а то у мед.работников, наверное, понятней чем у меня.
4. Дописываю наконец-то дневник читателя по истории западно-европейской литературе, какой я благополучно забросила на 13 столетие. ну это нужно делать в любом случае.
5. Ну и сама добавляю то, что буду пить медикаменты регулярно, больше не буду халатно так относится к здоровью.

вот вроде бы всё.
Теперь интересно, на сколько же меня хватит))))

@музыка: Regina Spektor - Us

@темы: самосовершенствование, жизнь

URL
суббота, 14 августа 2010
02:39

- Какой? - спросила Ксюша.

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
— Слушай, что-то мне из них, ну совершенно никто не нравится.
Она обиженно надула губки и уселась на ящик, подвергая опасности свои ажурные колготки.
Зачем я потащила её с собой, вообще не понимаю, вначале она ныла что устала, потом что хочет есть. У меня с собой был только шоколадный батончик, от которого она отказалась, ах да, как же я могла забыть что она на диете.
— Эй, ты меня слышишь?
Перед моим носом она щелкнула наманикюренными пальчиками и стала осматриваться.
— Слышу. Ну как это никто не нравится, быть же такого не может.
— Может-может. Ладно, я ещё похожу.
Звук от её каблуков разносился по складу всё более приглушенно.
Я чертыхнулась и посмотрела на ящик на котором сидела Ксюша, вот именно то, что я искала.
Сзади послышался довольный визг, по-видимому она тоже нашла то, что она хотела.
В тот день мы выбирали свои вторые половины.
Прошло полгода, я не вспоминала о Ксюше, она не вспоминала обо мне, но как-то мы всё же встретились, как-никак, живем в одном городе.
На ней просто лица не было: уставшая, неухоженная, её королевский блеск просто исчез.
Не могу похвастаться что я выглядела принцессой, но на её фоне выигрывала однозначно.
Она начала рассказывать как ей не повезло с Алексом, что в начале всё было идеально, а потом он просто начал отдалятся, игнорировать её, да и не любил он её вовсе.
— Ошиблась я. Где-то ведь рядом был именно Он, именно Мой, а я побежала за яркой оберткой, за красивым лицом и в результате ничего не получила, но ведь уже и никуда не денешься.
Она опустила голову и мне было как-то неловко рассказывать о себе, ведь мне повезло очень, действительно моя вторая половина, так и хочется сказать - идеальная пара.
Ксюша вытерла слезы и вопросительно на меня уставилась.
— А ты как? Как у тебя?
— Да хорошо всё. Живем хорошо. Джастин его зовут. Очень милый и покладистый, всё время переживает за меня, заботливый такой, - я посмотрела на Ксюшу и запнулась. Не могла я рассказывать ей о своем счастье, когда она в таком состояние.
— А где ты нашла его? Как это я его пропустила?
— Не знаю. Он неприметный очень, зато хороший. Да ты ведь на его ящике сидела тогда, помнишь?
Она побледнела, а из горла начало вырываться шипение, казалось, что ещё чуть-чуть и она начнет извиваться.
— Какой? - спросила Ксюша.
— Что "какой"?
— Ящик какой?
— Ксюш, да ты что в самом деле, не помнишь? Ты ещё сидела на нем, а потом побежала дальше искать и так Алекса нашла.
— Он ведь мой должен был быть. Мой, понимаешь?! Ты его забрала, ты меня счастья лишила! Сволочь!!
Это меня он должен любить, а не тебя, меня!
Она начала бросать в меня всё что было на столике, а потом, закрыв ладонями лицо, разрыдалась.
Вначале хотелось её успокоить, но увидев что она снова тянется к солонке, которую услужливо принес официант, я схватила сумку и выбежала из кафе. Быстрым шагом торопилась домой, где ждал меня Мой, только Мой, Джастин.

@музыка: Yoav - Adore Adore

@темы: любoff/on, размышления

URL
пятница, 13 августа 2010
21:44

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
День поменялись с ночью и поэтому всё у меня пошло вкривь и вкось.
Что же я делаю ночью?
Ну, за компьютером не сижу это однозначно, потому что сразу же мой диагноз - параноик.
Я просто читаю книги, сижу на кухне и разглядываю в щелку между шторами небо, именно ночью оно какое-то странное.
Раньше чтобы я ночью спокойно ходила по квартире, то мне надо было быть как минимум пьяной, потому что нечисти боюсь я разной. А эффект чьего-то присутствия меня вообще бросал в нервную дрожь.
Сейчас же я спокойно смотрю ужастики лежа на полу, ноги находятся близко возле дверей, так что если кто и придет, то схватить меня за ножки будет проще простого.
Ещё иногда на меня нападет что-то и я вытаскиваю свои листы, карандаши и рисую, ну прям муза у меня ночная какая-то.
Ещё люблю танцевать в полной темноте, заметила что коту моему это очень нравится, а вчера вот мне вообще показалось,что он пританцовывал или то просто так фонари комнату освещали.
А вот примерно в 6 утра я готовлю себе кофе с молоком и мирно засыпаю.
Этой ночью, под фильм с жуками, которые хомячили всех кто попадался под их могучие крылья решила я наплести себе косичек. Конечным счетом их вышло 38 штучек.
Утром я о них совершенно забыла (утро у меня начинается в с 11-15.00) и протопала на кухню за чем-нибудь, что можно съесть.
А потом почувствовала косички, вначале подумала, что у меня выросли змеи, не зря же мне говорили что во мне много желчи, вот и побочное действие, а потом всё же мозг начал функционировать и вспомнил о моем ночном занятие.
Когда я их расплела, то пудели нервно курят в углу, а одуванчики приветствуют в своих дружных рядах, красота.
Думаю: "вот пойду вечером гулять, пойдем в парк и пусть меня сфотают с этим безобразием на голове."
Ага, закон подлости не дремлет. Никуда я не пошла, все оказались заняты и я вот после ванной, сижу с ровными, немого влажными волосами и собираюсь дочитывать Ремарка "Жизнь взаймы."
Вот так вот, мои дорогие. Целую.
:ps: звездопад я так и не увидела. Всё ночь сверкали молнии, туда-сюда сновали тучки. А вы хоть посмотрели, желания загадали?

@музыка: что-то там странное у соседей

@темы: олень, жизнь

URL
четверг, 12 августа 2010
14:32

картина сознания

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
По-моему , мы психи.

А ведь это действительно страшно. Страшно когда человек которого ты любишь находится в неадекватном состояние, единственный способ его успокоить - это схватить крепко за руки.
У меня была мечта стать психиатром и лечить людей, чтобы мне удавалось вылечить самых сложных пациентов, теперь я рада, что не поступила тогда.
Я ужасно впечатлительный человек, и сегодняшний кусочек псевдо-сна напугал меня.
Будто бы он врывается в комнату с криками и набрасывается на меня с кулаками. Это страшно.
С одной стороны это интересно, наблюдать со стороны и анализировать, но когда начинаешь боятся, то любой здравый смысл уходит на задний план.
Помню как в детстве всем рассказывала о своем будущем муже, говорила что он будет добрым, не будет меня бить, будет носить на руках и лелеять.
Я вдоволь наслушалась рассказов о тиранах мужьях.
Насмотрелась на мамину подругу, когда она прибегала к нам с огромным синяком и вся в слезах, когда к нам приходила её дочь и сидела пока мама на работе, потому что алкоголь у некоторых личностей вызывает реакцию "чесания кулаков"
Так в том случае хоть была причина.
Когда ссорятся наши соседи, у меня вообще всё внутри сжимается, хочется скулить просто тихонько. А когда слышу что уже и ребенок их начинает плакать, то вообще перестаю себя чувствовать. Милицию вызывать бессмысленно, пробовали. Приезжает наряд, фиксирует вызов и уезжает. Отмазка: никого же не убили. Легче ведь предотвратить? Но не в нашей стране.
Сейчас я несу полный бред, просто не спала всю ночь, нервы.
Хочется просто быть счастливой.

@музыка: Hurts - Wonderful Life

@темы: мнение|imho, размышления, жизнь

URL
вторник, 10 августа 2010
05:12

Ви а зе чемпионс май френдс!!

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Как же я не люблю когда английские слова пишут русскими буквами и сама же, собака серая, такое делаю. Эх, да ладно, чё там)
Вообще дальше будет письмо одной девушке, вы его можете читать по желанию, мне скрывать нечего, учитывая, что я всё-равно имен употреблять не буду.
Письмо К.П. или П.К. значения не имеет.

@музыка: Queen - Show Must Go Оn

@темы: олень, размышления, жизнь

URL
воскресенье, 08 августа 2010
12:16

В интернете есть запахи, а в ящике люди.

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Вообще я довольно скептично отношусь к русскому кинематографу, не то чтобы предвзято, а вот просто сюжеты слишком ясные и понятные, что даже смотреть как-то неинтересно.
Сегодня ночью на меня напал какой-то бред и я включила телевизор (ну вот скучно мне так стало, что прям захотелось в зомбиящик влезть и сидеть внутри). Внимательно просматривала каналы в поисках красного квадрата, или ужастик или про секс, или ужастик про секс, или сексуальный ужастик, в общем искала красный квадрат я. А его то и нет. Ага, на улице первый час ночи, а по телевизору нет ничего криминального и страшного. Удивилась. Наугад ткнула кнопку, уселась на пол и начала смотреть. Фильм был не с начала, но смысл я вроде бы как уловила.
И так, о интернете, о хакерах, о секс-чатах и нацистах (о них было меньше всего), о любви конечно же и о желание в 18 лет иметь всё, любым путем, но иметь.
Девушка в кукольном парике, парень хакер и Толстяк. Внизу я выложу два фото, но Толстяка там не будет, После одной сцене в фильме, мне как-то не особо хочется смотреть на этого актера.
Они ездят на розовом мерседесе, воруют деньги через интернет и просто живут, так как можно жить в 18.
Фильм мне понравился, не напрягает сюжет, конец конечно немного странный, но как же без этого.
Молодые актеры, хорошая игра и что мне психу понравилось больше всего, то правильное произношение девушки, очень красиво говорила. Хотя, учитывая что по фильму она работает в визуальном секс-чате, то нужно же как-то завлекать людей, не только ловить на кукольный парик.
Рассказывать о фильмах я не умею, поэтому написала просто первое впечатление,во время фильма я писала текст на коробке от шоколадных конфет, теперь вот переношу части сюда.
Не знаю какое будет впечатление после просмотра во второй раз, но первый меня удовлетворил полностью.
Никому фильм не советую, потому что посоветую, вам не понравится, ругать меня не будете. Не-не-не)))
Фильм называется "Скажи_Лео".
кадры

@темы: мнение|imho

URL
суббота, 07 августа 2010
17:37

Вот просто так

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Как-то так сложилось, что у меня в группе шесть девочек и один (совсем один) мальчик.
И как-то так вышло, что мы с ним дружим. Точнее как дружим, общаемся, ругаемся, целуемся и постоянно соперничаем.
В самом начале между нами появилось какая-то неприязнь, он музыкант, я бумагомаратель, он художник, а я люблю театр, в общем он единственный с кем я могу поговорить в группе, вот просто прийти и глупо закричать на ухо, взять его бумажного человека на экзамен, а потом крича на весь коридор "Ура!! Он мне помог" вернуть обратно хозяину. Я могу позвонить к нему ночью, послушать о том как он меня любит и спросить какую-нибудь глупость. А если приехать к нему домой с кофе, то цены мне просто нет.
Я ему подарила тюбик с красной краской, для процветания. Он увидел в этом хороший знак и она стоит у него в шкафу для красоты. Половину его шуток я не понимаю, но мне хочется с ним общаться, потому что он такой особенный и в то же время обычный.
Наш месяц с ним - это ноябрь. Я рада, что он есть и мне есть с кем ругаться и драться в музеи.
п.с. посмотрела на фото и вспомнила как он бегал в поисках этого пальто, а потом ходил и спрашивал "Ну как мне? Ну как мне? А если честно? Та не гони."
Алеша

@темы: университет, чтобы помнить, жизнь

URL
пятница, 06 августа 2010
12:05

Решилась

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Сезон "Скажи Диане правду" открыт)
www.diary.ru/~Ta-svoloch/p119409449.htm


@темы: анонимы, та сволочь

URL
11:58

печенье с вареной сгущенкой

Я, по обыкновению своему, прекрасна.

Жара достала из меня все мысли и положила в мешок до осени.
Ничего особенного у меня пока не происходит, сижу читаю книги, наслаждаюсь ревностью и самоедством.
Сегодня вроде бы как иду на флешмоб, но так не хочется.
Я уже до того привыкла к спокойному ритму жизни, что никуда не надо и все делать можно отменить от жары.
Жуть.
Много чего я записываю в свой бумажный дневник, потом если будет настроение, то перепишу сюда.
Вот немного заполню вам френдленту)
а так у меня всё хорошо.
Вот сейчас уже +31, а через полчаса подниму свою попу и пойду в библиотеку.
Превращаюсь в книжное растение.
Прохлады вам, мои друзья.
п.с. а потом я так подумала, а почему бы и не пойти, но не флешмоб с дурацкими улыбающимися лицами, а просто погулять с Лексом, вот просто так.
Купить мороженого, сесть у фонтана и болтать о глупостях.
Вот именно так я и хочу. Просто с ним погулять. И никаких флешмобох мне не надо.
Пойду позвоню к нему. Странно, я ведь ужасно ревнивая, но даю поводы для ревности любимому человеку, хотя возможно он и не ревнует.
Люблю вас, призрачные вы мои.

@музыка: Regina Spektor - Hero

@темы: жизнь

URL
пятница, 30 июля 2010
14:10

Тетушка Мари

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Вечер? День? Утро?
Неважно, хотя достаточно взглянуть в сторону окна для определения времени суток, но вместо окна зияет странная дыра, даже немного округлая не похожая на оконную раму.
Старательно тру глаза чтобы ничего больше не казалось и окно пропадает вовсе.
На столе стоит граммофон и кто-то отчаянно вопит оттуда про мистерию чувств, вглядываюсь внутрь и понимаю что там происходит настоящий бал с кавалерами и дамами. Переворачиваю его вверх тормашками и начинаю отчаянно трясти, хочу чтобы они плясали на ковре с цветами, представляя себя юными хиппи и предаваясь любви. Но никто так и не выпал. С душой плюю на это всё безобразие и наблюдаю за тем как ко мне с ковра поднимается алый цветок и начинает протягивать ко мне лепестки, цветок получает граммофоном по всем со своим пестикам и чашечкам и я резко дергаюсь в сторону, чуть ли не отлетаю.
- Ну, курить будешь?
- Чего?
- Марихуану будешь?
- Нет спасибо.
Я встаю и выхожу из комнаты по пути заглядывая в окно и забираю с собой граммофон.

@темы: мои творения из Факультета

URL
13:04

Регенерация

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
"Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят", - говорит герой Керуака.

А он ведь сумасшедший, возможно я его и полюбила за это сумасшествие в голубых глазах.
Именно в разнице в нашем возрасте кроется весь секрет. За эти два года я нагулялась, а он не успел дойти до границы когда нужно это делать. За эти два года я изменилась тысячу раз и меняла людей вокруг себя, практиковала всё что только было возможно. Спасалась от грусти тетей "mari" хуанной и была совершенно другой. Если бы встретились раньше, то ничего хорошего с этого не вышло, мы были бы разными, а так эти два года подготавливали меня к нему, к тому что нужно просто любить не требуя ничего взамен и не рискуя своими скандалами разрушить всё в один миг.
Мне нравится его кровь, молодая и чистая, есть что загрязнить, осквернить, хотя нет, это уже перебор.
Мне нравится чувствовать его и пропадать надолго, нравится что когда он думает, то глаза серые, а когда эмоционально поднят, то синие. Эти два года дали знания и опыт, чтобы я общалась с ним.
Ну неужели какая-то мелочь из прошлого может это всё сломать и разбросать нас в разные плоскости этого мира.
Хотя она не мелочь, что это я начинаю решать за всех нас. Он ведь любил её, любил 2 года, а потом просто решил что это увлечение, просто накрутка, глупая запайка, потому что заняться было нечем.
Я поняла, эти два года он ждал меня, ждал пока я научусь общаться с ним и буду его учить жить в этом мире.
Возможно ли разлюбить за 18 дней? Не знаю, но что ждать 2 года это реально, уверена теперь точно.

@музыка: Placebo - Blind

@настроение: ура!!! я решила всё-таки эту проблему

@темы: размышления

URL
среда, 28 июля 2010
15:03

Лето. Поцелуи до рассвета? Ага, счас.

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Лето для меня романтики не представляет, радости не доставляет, поэтому я его не люблю.
И вот я как кошмарный призрак терроризирую библиотекарей. Написала списочек и шастаю.
Читаю книжки и делаю умный вид. А все ходят на пляж и загорают, а я этого страх как не люблю.
Не люблю когда на меня смотрят оценивающе, не люблю когда удивляются, что мне 18 лет, не люблю всю эту кашу из полуобнаженных тел.
Да и вообще, что за удовольствие купаться в грязной речке?
В общем выставила я себя не с лучшей стороны.
А вот жить возле моря я хотела бы. Возле Черного, чтобы зимой смотреть на прибой и падающий снег, смотреть как из порта выходят корабли и черкают своими боками берег. А осенью наблюдать как небо сливается с землей. Странная я.
:beg: дождь. прохлада.
рассказывайте чем вы занимаетесь этим летом.

@темы: лето

URL
вторник, 27 июля 2010
12:31

Оказывается, я - белая и пушистая

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Вот меня все корили, укоряли и учили, что нельзя быть такой злой, агрессивной, нервной и кусающейся.
Я только посмеивалась, потому что пока зубы острые и всё на месте, то нужно заниматься любимым делом.
Но вчера случился маленький переворот в моем королевстве.
За то что Диана, неправильно завела будильник и опоздала на 10 минут, её чуть не съели с потрохами и всё теми же острыми зубами.
*цензура*, ну за что????
Я всю дорогу распиналась о этих злополучных часах, а на меня шипели и огрызались.
Но главное кто? Мой лучший друг, с которым мы могли говорить обо всем, прощать друг другу всё, да ещё смеяться над другими ссорами, такими бесполезными и ненужными в наших глазах.
У меня просто шок. И ответить ведь грубо я ему не могу, потому что друг, но и до слез меня то доводить зачем.
В общем это очень глупо, и кто-то сильно уж зазвезделся.
— Ты так ведешь себя, будто у тебя уже в кармане билет до Рио-де-Жанейро и ты нас больше никогда не увидишь. Но учти, что этот билет ещё под вопросом.
— Вы для меня чужие, поэтому и могу так говорить.
и снова цензура.
Теперь я знаю, что друзья тоже бывают слегка не свежими, чтобы не сказать похуже.
Грустно.

@музыка: The Kooks - You Don`t Love Me

@темы: друзья товарищи, ппц в чистом виде., дела житейские

URL
воскресенье, 25 июля 2010
08:50

после ночи сказок я начинаю оживать

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Надеюсь что всё дело в сандале. Что я просто забыла закрыть коробку, вообще убрать её со стола куда-то поглубже в ящик.
И что когда я проснулась то просто почувствовала этот запах и мне вскружило голову.
Благовония это вообще очень классная штука, и очень странная одновременно.
Я люблю поджечь палочку и смотреть на дымок, вот просто сидеть и смотреть. Нашла замену курению, ведь меня только дым и привлекал.
Вот просто сидишь весь такой загадочный, дышишь этим дымом и ждешь действия. Одни заводят и ведут в танец, а другие успокаивают и рассказывают сказки, а ты хочешь их записать, но руки становятся мягкими, не послушными и ты только и можешь провести пальцем по губам, ощущая их сухость и обветренность.
Заметила, что мои записи становятся бессмысленными и даже мне не понятными. Но надеюсь, что это временно.
Вспомнила. Возможно это виноват Бронхолитин. Я им лечу кашель, а в его состав входит наркотическое вещество. А я вчера пила его колпачок за колпачком, просто сил уже не было кашель терпеть. В общем, виноватых мы всегда найдем, но себя родимых не обвиним никогда.
Да и вообще "никогда" слишком длинное слово, слишком противоречивое и верить в него не хочется. Не внушает доверие.
О Боже, мне уже слова кажутся подозрительными.
Странно-странно-странно.
А вы пишите о чем хотите услышать. Ссори Элодия, сама тебе советовала переждать период застоя, а теперь сама же и спрашиваю мнение общественности. Просто не думала, что действительно бывает такое, что хочется рассказать людям то что их интересует, а не свой нездоровый бред.
А ещё я сейчас читаю книгу Мариам Петросян "Дом в котором". Книга, я вам скажу, замечательная. Правда всё же на любителя. О жизни инвалидов в форме сказки, немного жестокой сказки, но очень тесно переплетающейся с жизнью.
В общем я умолкаю, а то сейчас наговорю такого, что все отпишутся и буду я здесь одна. Жуть.

@темы: ла-ла-ла

URL
суббота, 24 июля 2010
19:07

Балаган

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
А на манеже всё те же или куда уехал цирк и почему мы здесь остались?

Ещё немного и снова забегу. В последнее время люди вокруг меня ведут себя настолько странно, что мне хочется закричать "а ни фига, сон это всё", но ведь если и закричу, то мир останется тем же.
Люди которые разбрасываются красивыми, высокопарными словами, обещаниями, а потом прижав хвост сидят тихонько и кушают кашку предназначенную для маленького красивого щенка, которого я когда-нибудь куплю.
Люди которые могут просто пропустит мимо ушей вещи которые для меня ужасно дороги, и когда я вижу как они красиво и систематично топчатся по моим белоснежным мечтам, то просто хочется плакать и кричать уже не хочется, ведь всё равно не услышат.
И вот я снова пакую свой блокнот в сумку и продолжаю список литературы. Скоро ведь в университет.
_________
Мы гуляли по проводам, по ужасно тонкой проволочке которая грозилась сбросить нас вниз дерзких, молодых, красивых, но задуманное до конца не довела. Мы собирали росу в маленькие пробирки и пили жадно кутаясь в дым от сигарет. А потом крутили диски на пальцах и воспроизводили песни, которые были записаны на них. А потом обмазали руки сметаной и оставляли следы на стенах подъезда, представляя что мы голливудские звезды. Ты был Мэнсоном, а я Дитой. И отпечаток моей красной помады на щеке.
Это всё было в ноябре, а сейчас ты просто советуешь мне безумные книги и зовешь пить абсент.
А у меня внутри пустота.
__________________
А сейчас я просто пью черный чай с молоком и печатаю разный бред. Я вернулась к дневникам, но с бредовыми мыслями. Надеюсь что примите меня и такой.

@музыка: Placebo - Post Blue

@настроение: печатаю и моргаю, моргаю и печатаю

@темы: строчки, строчки, строчки

URL
01:04

Ну вот снова

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Настоящая леди из ничего может сделать шляпку, салатик и скандал.(с.)

И вот снова во мне проснулась сентиментальная маленькая девочка с рыжими косичками и большими карими глазами. Вот так хочется, чтобы понимали с полуслова, а когда не понимают, то сразу же в слезы.
Вот мне хочется услышать об одних вещах, которые меня волнуют, и мне кажется, что и тебе это интересно, но ты молчишь.
ну хоть два слова. только два.
Чувствую себя невероятно глупо и зациклено.
Утром то всё пройдет, а сейчас сижу и немного не по себе, ты молчишь, но и я первая не заговорю.

@темы: маленький бред

URL
вторник, 20 июля 2010
12:00

Впечатление

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Я люблю убегать от реальности. Вот хлебом не корми, только пустите куда-нибудь. Я не люблю решать свои проблемы самостоятельно, а всегда пытаюсь спрятатся, с надеждой что когда вернусь, то всё образуется.
Так и в этот раз.
Утром я проснулась немного раньше чем обычно и сонная поплелась в комнату к родителям где стоит мой компьютер (да, я начинаю утро не с чашки чая, а со звука включающейся техники) и здесь так совсем неожиданно:
— Диана, хочешь со мной поехать на дачу?
— Хочу.
Мама очень удивилась, потому что спрашивалось это для проформы, а я согласилась сразу же.
И вот я скинула себе прау книжек (хотя осилила только 3 и то все Марты Кетро) и мы уехали.
На природе как-то и думаешь иначе, я целый день слушала радио и читала книжку. А потом мы решили сделать отвар из трав. Возле меня стояла чаша с ним, а мне так и хотелось туда нос свой всунуть. Я тихонько подняла крышку и тоненькая струйка пара вырвалась, будто душа этого отвара, ведь так и надо было. Ведь душу пить нельзя, её нужно отпускать, чтобы и следующий отвар получился.
Потом немного меда и внутри так хорошо становится, нет тяги к компьютеру, нет тяги постоянно смотреть нет ли пропущенный звонков, потому что там и сеть не ловит.
В гости забегал соседский Фунтик, усиленно махал хвостом и заглядывал всем в глаза и я его даже гладила. И это я то гладила собаку, человек который при виде песиков обходит их десятой дорогой. Нет, определенно свежий воздух что-то делает со мной, при чем это что-то мне ужасно нравится.
Приходили и кошечки - Кефирчик с дочерью, Тимошка с Цыганом. Вспомнилось как я жила в деревне, как по деревьям лазила и утром по траве бегала оббивая росу.
Как-то это всё ужасно лирично выходит, но люди преображаются, кто в лучшую, кто в худшую сторону.
________
Я пыталась поймать бабочку и услышала, что радио зашипело, подумала, что один из котов-гостей решил музыку другую послушать, тихо подошла к домику и увидела что это не кот, а мама настраивает радио. Она сидела на пороге комнате в длинном платье, подогнув немного ноги и сосредоточенно крутила колесико на магнитофоне. Стройная спина, тонкая шея ощущение, что это моя сестра. Меня это ужасно впечатлило и весь вечер мы с мамой разговаривали о её молодости, хотя она и редко говорит об этом.
________
А потом я вернулась в город с плавящимся асфальтом под ногами, с душными автобусами и сварливыми людьми.
Первая мысль - уехать снова обратно, но не хочется портить ощущение...впечатление.

@темы: жизнь

URL
пятница, 16 июля 2010
15:12

Пост просто так. Ни о чем.

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Вот если вам сейчас понадобится помощь, сколько человек (не учитывая родственников) всё же помогут?
Вопрос как бы просто так.

Очень близко принимая всё к сердцу, потом нервничаю. А нервы - это плохо.
Добрый доктор Не Помню Его Имя, мне прочитал большую лекцию о том, что нельзя нервничать, психовать, но можно/нужно избавляься от страхов. Последний пункт для меня как-то нереален.
_
Друзья ведь не могут пользоваться твоей слабостью, не могут.
Друзья ведь не будут вспоминать о человеке который тебе не очень приятен, не будут.
Не будут говорить, что ты просто кого-то увлечение,хотя мне как-то все-равно. Мне и так хорошо, пусть и в роли увлечения.
Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий, верный друг!
_
Ещё за эти два дня я стала более сентиментальной и восприимчивой к чужим проблемам. Желание помочь, принести радость. Тяга к жизни.
_
И всё-таки это здорово, просто пройтись утром по городу, чувствуя всё своё тело и вдыхая воздух ещё свежий и прохладный.

P.S. Secretfree спасибо тебе!

@музыка: Kill Hannah - Lips Like Morphine; Timberland feat Katty Parry - If We Ever Meet Again

@настроение: я улыбаюсь, ты просто не замечаешь

@темы: просто мысли, жизнь

URL
среда, 14 июля 2010
21:46

ещё

Я, по обыкновению своему, прекрасна.

и снова обращение. и снова нытье.

@темы: можно не читать

URL